| 晚's profile闲着没事干的闲——既非"贤"良淑德，亦非"娴"静...BlogLists |  Tools  Help |
十日谈1.12-1.21 日日日志。。。 第一日 通宵后我决定去吃一顿早餐。 清冷的早晨，一顿热热的、香香的早餐总是让人心情变得很好。 要了太多东西，以致服务员问了三遍：还有别的么？ 坐在靠窗的位置，落地玻璃，很好的光线和视野，这也让人觉得很是愉快。 食堂在放着不知什么电视剧，我边吃边心不在焉的听着。 先是听到了“宫廷”之类的字眼 “喔，又是什么清宫戏吧。” 之后听到了一大段富有〇特色的对白 “莎士比亚式台词，这年头中国电影电视都恨不得拍成西方史诗剧。” 再细听到一些情节 “呵，还是借用《哈姆雷特》的剧情呢，这导演也跟冯小刚一样没戏拍了只好借莎翁的么。” 此时一男声道：周〇晚〇点电影频道为您放送经典电影《哈姆雷特》 “囧……”
第二日 这一天她做了一件坏事，反正就是一件很坏的事。不做她坐卧不安，心烦意乱，做了更是六神不宁，如坐针毡。 我是一个坏人，她想，为什么自己不能心胸再博大一点再坦荡一点呢？她烦躁，不知如何面对龌龊的自己。 躺在床上看书，恍恍惚惚，似与几人一起在旅行，不知怎的又坐在床上对着电脑，在闪烁了一个恍惚的画面后，电脑发出可怕的怪声仿佛要爆掉。她害怕的看着，拼命想清醒。 后来就清醒了，和梦里一样的场景，只是电脑很安静的在那里，没有任何奇怪的迹象。一瞬间坦然，轰然倒下，好像转生的又一世。 很多事情，只要自己想明白了，清醒了，就很简单很让人安心。错了，认错就好。
第三日 我写了两封信。 那些人永远都收不到。
第四日 做坏事就会有报应。报应来的又快又爽。 我狂奔在夜凉如水的街头，用力用帽子遮住扭曲的脸。 路上只剩下依依话别的情侣。 12点了，12点了，王子不会来，巫婆不会来。 什么都不会来。 现在你知道自己做坏事时旁人的心情了？ 活该。
第五日 有人说：你看起来心态真好，一点都不急呢——我知道自己看起来有多没心没肺。 我是你身边微笑的抑郁症患者。姜岩说。 那我就是大笑的。。还特他妈。。爽朗。。 附：Blog成分分析 寂寞：48.42% 不知所云：34.77% 黄色小报：7.91% 稀饭：6.05% 无病呻吟：2.39% 红眼病：0.46%
第六日 因为相似，所以看着你就像看着自己一样心痛。 农历07年冬看到的第一场雪。纷纷扬扬的。 踏雪归来，踏雪归来，连这么普通的走路都被变的又有趣又浪漫，雪真是神奇的东西。
第七日 There’s nothing new under the sun.
第八日 虽然生物钟跑去了地球的另一面可是人家没有在考场上睡着〇_〇（囧囧有神……）
第九日 不管考的多烂考完最后一门那一刻都很开心^o^
第十日 这篇其实在第三日就写了——结局早已写好，无论是怎样的开始，游戏都要进入倒计时。 那么今天，就让我们来看一个故事。这个故事没头有尾，人设混乱, 所以是有点糊涂、不大好看的。 那一天秋风萧瑟，天阴阴沉沉的，像是哭丧着脸。众人赶到山顶的时候，听月山庄已经只剩下断壁残垣，只有几根落下来的房梁柱子兀自燃烧着，奇怪的是，那安静燃烧着的声音，让人心里觉得特别的踏实。 远远看着，一个白衣人坐在一根未倒的青柱上吹着笛子，那笛声并不凄婉流离也不悲怆慷慨，只是安安静静，轻轻巧巧的飘到人耳朵里。 这是怎样的画面呢，在刚刚熄了大火还冒着青烟的地面上，到处都黑得叫人心颤，这暗淡的背景下，火光掩映着人的脸，一个白衣飘飘的人，在高处吹着似乎来自天上的曲子。 如果是从没有来过这里的人们，用尽所有的想象力都想不出，这里曾经有过多么美丽幽静、多么如同世俗外存在的一座山庄，更想象不出这里曾经住过一群怎样相亲相爱、活得有多精彩的人们。 众人静静的站在那里，听那白衣人将一曲吹完，之后见她收起笛子，漠然的看着远方。离剑派的人开始骚动起来，终于一个鲁莽汉子开了口：“穆非心，你倒有胆子留在这，看老子不宰了你！”他眼睛通红，似在极力控制自己。 卓清言看着穆非心，长长叹了一口气：“现在你还有什么要解释么？”穆非心一笑，一贯的慵懒：“没有。对海晏下毒，暗器伤你，偷走月照石，将大家关于密室然后纵火毁庄，全都是我做下的。”然后她又摇摇头，叹了口气，自言自语般的轻声道：“没想到，居然一个都没死呢，我还是下手太轻。” 卓寒烟眼中泪珠滚动，恨恨道：“就为了月照石？一开始你就是有目的接近我们的么？可怜我们这帮傻子都浑然不觉，一个个的自投罗网，好在苍天有眼让我们都活了下来。” 穆非心好像听到了什么有趣的事情一样，做出一幅好奇的样子看着卓寒烟，然后恶作剧般的笑了：“这时候我应该声泪俱下的说另有隐情我有不得已的苦衷之类的话吧，很抱歉，没有，自始至终都只有一个目的。一切都是事先排演好的，序幕拉开，戏剧上映，只不过最后一幕和我的剧本有一点不一样而已。” 沈绿衣没有看她，只是盯着烧毁了一半倒在地上“听月山庄”的牌子缓缓道：“所有的都是演戏？一起对酒当歌，一起追查奸人，一起经历生死，都是演戏？酒醉了跳进湖里捉月亮，为清言的病奔走千里取人参，这些都是演戏？差点把命赔上的戏，你还真下本。” 穆非心脸上没有任何表情，她像是很疲倦的轻轻落到地面上，眼睛空洞的看着前方，喃喃道：“当然是演戏，要命的戏怎能不把自己的命赔上。你们真惨，被我害的真惨，海晏至今还躺在病床上，新婚的妻子没有享受一天新婚的快乐。清言以后都不能练功了吧。你们，满脸都是烟灰，被烧得很惨呢。呵，真惨，真惨。” 说罢她转身向雨落亭走去，一步步，缓缓地。离剑派的葛长老不禁动容，侧过脸对卓清言道：“二公子，难道真的就这样放她走么？我们离剑派只是被偷了药，伤了几个人，倒也没有什么深仇大恨，只是那月照石是贵庄先祖留下的宝物，也任她带走么？”卓清言道：“雨落亭那边，是绝路。” 这时一个人喊道：“不能就这么放过她。”是刚才那鲁莽汉子，沈绿衣急道：“住手 ……”然而已经晚了，一枚回月针钉在穆非心的背上，她却似浑然不觉的继续往前走，背上鲜红色的血慢慢散开，配着雪白的衣服，好像雪地里梅花盛开。沈绿衣痛苦的握紧手，轻声道：“你明明可以的，为什么不。” 穆非心的脚步越来越迟缓，众人保持距离慢慢跟在后面，忽听一声惨叫，那鲁莽汉子右手抚着自己的肩膀，狠狠地瞪着不知何时欺身而来的宇文若影，一直沉默的他这时一字一顿的说：“再发一次，就要你的命。”鲁莽汉子的嘴角浮出一丝诡异的笑：“反正她也活不了多久了。”宇文若影脸色顿变：“难道？”鲁莽汉子冷笑道：“没错，我送给她的那枚回月针上还特别赠送了本门的奇毒。她把解药扔到凤凰坡的时候没想到有这一天吧，嘿嘿，这就叫做自作孽不可恕。”宇文若影举掌要狠狠拍下去，鲁莽汉子闭着眼睛道：“不可饶恕，不可饶恕啊，竟然害的十三师弟引咎自杀，那么可爱的十三师弟。不可饶恕，这个女人。”那一掌就要落下，木先生忽然出现，拦住了宇文若影：“若影，不可！非心犯下了错，就得接受惩罚。” 沈绿衣看着这一切，突然飞奔追上穆非心，拦在她面前：“我相信你。只要你愿意，我们一起离开。”她冷冷扫视众人：“诸位如若定要阻拦，绿衣只有以死相博。”只听木先生喝道：“绿衣，这里都是曾和你共生死的人，只希望你莫为了私情毁了自己的原则。” 穆非心摇了摇头，对她凄然一笑：“告诉他们，你们没有死掉，我其实也很开心。” 葛长老冷冷道：“月照石，二公子也不管了么？” 卓清言沉默片刻，道：“既然她想要，就让她拿去罢。” 沈绿衣如定在那般一动不动，穆非心继续往雨落亭走去，步子越来越趔趄。 仿佛过了很久，很久很久，她终于走到了那里。雨落亭与听月山庄相隔较远，所以没被这次大火波及到，而它旁边，就是无稽涯，连看一眼都叫人害怕的深不见底的无稽涯。 穆非心坐了下去，掏出笛子放在一旁，然后起身直直的向前走去。就像走在一条平坦的大道上一样，不往脚下看一眼。 众人看着她直直的坠下去，连一丝声音都没发出。 离剑派的葛长老见状，摇头叹息了一番，说了告辞就带着众弟子下山了。而听月山庄的人们在那里，谁都没有说话，一直到了晚上月亮出来的时候。 那天晚上的月亮很好，可惜只能照着一大片空地。 每个人心里都在想着一个问题：最后那一刻我是不是应该冲上去拉住她。 对我们这些朝夕相处同生共死的人，她太狠太绝了 可是毕竟最后大家都好好的站在这。 她死意已决，拦也拦不住吧。 离剑派的毒无人可解，解药被她全部扔掉了。 可是怎么能眼睁睁的看着她跳下去。 人已经跳下去就没法子了吧。 …… 就这样到了很晚很晚，还是没有一个人说话。卓清言对众人一揖，什么也不说的走了，卓寒烟默默地跟上去，兄妹俩个的身影消失在夜雾里。 木先生叹道：“月照石，本不该出现在这个世上，这样也很好，很好。喧嚣红尘终得解，唯请故人多保重。若影，绿衣，就此别过，他日有缘再见。”两人点了点头，看着木先生头也不回的走了。 “木先生早就知道了吧。”宇文若影道。 “不错，要不我们也不会总被救的这么及时，非心安排那么周密的计划都被一一破坏。” “可是她始终都不曾揭穿。” “她只是希望非心有一天自动放弃吧，她始终，微笑着看着这一切。然而非心终于还是走上了绝路。” 又沉默了良久，沈绿衣道：“听月山庄没有了，这里对我再也没有任何意义。若影，闲暇的时候，到我那里小酌两杯，就此告别。” 宇文若影微微一笑：“一定。保重。” “保重。” 好像一眨眼的工夫，那里就只剩下了一个人，只有月亮静静的看着这一切…… 几十年后一个小孩子在听完他爷爷讲的这段故事后，忍不住问道：“后来呢？后来发生了什么？” “没有了，后来就没有了。” “什么都没有了？穆非心跳下去没有被人相救吗？听月山庄的人们没有再聚在一起过着多姿多彩的生活吗？那么江湖上出了什么大事情由谁来管呢。” “据说卓海晏的身体在妻子细心照顾下终于好转，到福州随着泰山做了布匹商人。卓清言和百里心住回了听月水榭，两人琴瑟和谐，如神仙眷侣。卓寒烟去了那极北之地寻找她的于大哥。木先生继续神游四方，不知所踪，沈绿衣似乎也随她而去。” “那宇文若影呢？” “自那以后，大盗宇文若影，就再也没有人看见过了。” “那么快乐的一群人，为什么就那样散去了呢？” “天下哪有不散的筵席，平淡的生活未尝不好。” “真希望自己可以活在那个时代。”小孩子的声音越来越轻。 “每个时代都有它吸引人的地方，你以后也会遇见像他们一样精彩的人……” “爷爷你呢，你年轻的时候有没有认识这样的人们？” “我……”老人似乎陷入了沉思，身边的孩子已经入睡，发出了轻微的呼声。 “自那以后再也没看见过，像那天一样好看的月亮了。” 一个悲情的小夜晚儿这本是一个无任何异样的小夜晚儿，俺在又一次无所事事电脑前挂一整天后终于在两点半充满神圣的点了关机，并轻轻倒下妄想进入黑甜乡，要知道这是一个多么艰巨的突破，很久以来俺都不知三点前睡觉为何物了。 迄那为止一切都很美好，然而就在躺下那一刻，清醒和饥饿感向俺扑来，开始折磨俺这具疲惫的身躯。俺首先忏悔了不该在睡觉前跑去看美食博，之后将自己沉浸于修改过去其乐融融的yy中，意识终于慢慢从清醒到了模糊。。。 然后它又慢慢从模糊到了清醒。。。 于是乎俺下了一个重大决定，要以一次24小时连轴转强迫自己的身体一次性被踹到稍微正常点的生物节律。俺打开灯，决定找本书看看。 映入俺眼睛的首先是一面镜子，俺细细端详了自己笑起来其实还是比哭起来好看点的脸，之后无意中看到被自己到处乱扔和无视的小手机。这些天的短信基本上都是略微扫一眼，然后丢掉手机扑向电脑。 听着忧伤的小曲儿，在寂寞的夜里俺冷漠的心里升起了一丝温暖，遂决定发短信联络感情。翻着电话簿，看到要发的人就写条先存着（伟大的移动信号一般不肯屈尊降临俺宿舍，它们顶多会在窗边作片刻的停留然后安静的走开）。 写呀写，写呀写，俺是快乐的短信手。。。 根据这个时节的特色，俺写了照顾游子情怀问候过年啥时候回家的主流短信和若干各有特色的小众短信，比如给坏了手机的竹子的：哈哈给你也发一条虽然你永远都看不到，又如给某有中国特色宅男的：睡姿8对，起来重睡，不许将额等天王星人士强行称为来自火星。。。做到了尽可能的求同存异，实现了那些承载着俺温情信号的和谐飞翔。。。 完成写短信的任务后，俺心中充溢着一种丰盈而愉悦的感受，开始首发给宅男那条，在只有一格信号的艰苦条件下，第一次意料之中的失败了，第二次它终于。。。。。。。还是失败了。。。于是俺移动至窗边，在小细风的吹拂下开始三发，然而在五格信号的优厚条件下，三发依然失败。。换人，未果。 俺这才想起白天移动曾给俺来过两条短信，大意是没钱啦快充，当时俺还以为是因为俺手机太久没有被使用的迹象移动好心的发短信测试俺是否尚在人世，现在看来原来是人家想多了啦。 于是俺心情复杂的拨了呦玲玲爸溜呦，一个女声用十分欢愉的腔调告诉俺：您的。。余额为。。六分。。那六分两个字充满了跳跃和力的张扬。俺呆立，喵的，这么破的信号移动乃也好意思停俺机停的这么及时？老子不还有六分么，俺消耗六分乃收入六分国家的GDP还增长一毛二分呢。。。 这真是一个悲情的小夜晚儿，老子又tm空欢喜一场。。然而。。更悲情的在后面。。。 捧着一本书苦苦支撑到6点的俺，决定稍微躺一下然后去吃早餐并开始一天的与困意斗争生涯，然而重新睁开眼睛那一刻，拿起俺心爱的小手机一看：我靠，这不PM两点六十了么。。。 岁月童话这天早上我突然梦见小学时候的操场，梦里操场周围杨柳依依，每棵树都交融着翠绿和金黄，旁边的那条河也闪烁着奇异的五彩光芒，天空是奇丽华美的颜色。每棵树下都站着三三两两的人，每一处都像是约定好的风景。整个世界都是瑰丽与温馨的颜色，如在童话里一般不可思议。 现实中那个操场只是一大片空地，两端分别有一个孤零零破旧的篮球架，每次体育课我们都要穿越一条街到达那里，旁边还有一个小土屋，墙壁斑驳成很引人臆想的图案，我常常看着它出神。周围只有笔挺的白杨树，一棵棵分的很开的站着。 回到现实，霎那间云淡风清，似乎所有的颜色都被用时间洗去。 伴随着那时候记忆的还有河边的大坝，用石头砌成，石头缝间零星的长满了指甲草，每每晚饭后和家人散布到大坝尽头，找一块干净的石头坐下，说家长里短，说人情世故……那时候的风，总是很清爽…… 总无法忘记的还有中学那两扇沉重的木头大门，红漆斑驳，不知有多少年的历史。有一天傍晚，姐姐放学回来，大门不知被哪个调皮的孩子从里面插上了，我费力的拉开大门，太阳的余晖倾泻进来，温暖的黄色里站着笑意盈盈的姐姐。 那时候的我喜欢到处跑着玩，有很多的小伙伴，到底从什么时候起，我变成了一个彻头彻尾的宅人了呢？每天蜷曲在宿舍里，发呆或者上网，偶尔下楼买东西填饱肚子，总会觉得这个校园遥远而陌生，苍白而萧条。 这一天，在突然做了那个神奇的梦后，我打开邮箱，没有回音，导师会不会把我的开题毙了呢？甚至让我完全重写？可是其实今天就应该交到系里了，或者他生气我这么晚才交给他？抑或是昨晚我打电话的时候已经太晚？小学的时候，总会在一放假就把假期作业赶完，然后痛痛快快地玩，我又是什么时候，变成了这样不见棺材不掉泪的人呢？ 怀着忐忑的心情，心不在焉的在外面吃饭，心不在焉的穿越马路回到学校，心不在焉的在宏途闲看，结账的时候却猛然发现，拿着一本《欢乐英雄》的我在满是揣着考研冲刺书的人们中是那么格格不入。 过去的岁月，是不是因为年代久远的关系，都会蒙上童话的色彩。那么未来某年某月的某一天，回想起这个苍白无力的冬天，会不会也如流金般灿烂？ 。。心情转换的真快，昨夜写下的东西，今天就觉得陌生而奇怪。我打开邮箱，除了垃圾邮件什么都没有，我打开校内，背景图片可笑的只能显示一小半，我打开DD，能看到的都是悲伤。我打开blog上所有的链接，人人都是沧海桑田,都是如花美眷抵不过的似水流年。我下决心要说的话，还没到时间就已决定收回，至少看起来，你我毫不相干。 喧嚣的浮华着，背后是不可挽回的颓势。似水年华，只能追忆了，所谓的美好，都将过期吧。 总是在过分的快乐后无边的荒凉，就如电线上的麻雀，叽叽喳喳叫个不停，然后突然在一瞬间全体安静下来，跟灰色天空相契合。 我果然。。还是无法充实而安适的过活。。。不管做多少表面功夫和yy得多神清气爽。。谁都没办法帮你，还是要让自己强大，不以已悲，更不以他悲。 发克。。。这是tmd08年第一天。 我想我还可以再抢救一下2008-1-1 00:38:04 时间终于跳进08年，我隔着玻璃窗望着外面的马路，依然是最喜欢的安静的冬夜。正对面小发廊的旋转灯依然亮着，成为这幅幽暗风景里最炫目的一抹。里面的她们，今天也依然要工作么?好吧，其实没啥感慨滴，又不是春节。我早已经不喜欢做什么年终总结年始计划之类的东西，我只是想说点话。 8年前我和爸爸一起守在深夜等北京那俩个字被说出口，他如一个小孩般拍掌欢呼。4年前我来到这个地方，忘记很多人，又遇见很多人。只是万万没有想到08这一天来得这么快。 你看，我又啰嗦以及矫情了。其实我只是想说，能认识你们，很开心。就算从明天开始再也没有机会见面再也没有机会说一句话，依然很开心。2007，我们一起打发了很多无聊的时光涅。 可是可是，我什么都说不出口。 08，莫失莫忘。莫悲莫伤。全线溃败的07失掉的，我要拿回来 明日又天涯这些天总是不想给家里打电话，不知道怎么面对爸妈的声音，不知道怎么再去厚着脸皮说恩恩我天天自习一切都很好真的没关系。每次打完电话都想抽自己，一个怯懦只会逃避号称有责任心事实上只会放纵自己的人。今天中午爸接电话的时候迟疑了一下然后叫了我的名字，突然一阵寒意，从未有过的陌生，即使是从不质疑的亲情，如果我太不珍惜，也会受伤害吧？害怕，好害怕。 我的漠然，我的懒惰，我的自私，已经让我失去了太多太多，那些曾经是我多么珍惜的东西，可我就是那样丢了它们。我不知道全是我自己的错还是现实就是这样。以前我常常想这个问题后来我想没了就没了吧这也没法子。 深夜了，准备睡觉的我不困了。大四了，号称在考研的我一塌糊涂。 两手空空，两手空空。 我反反复复地想，到底是怎样，我一步步走到今天，到底是怎样，我把生活搞成了这个样子，搞成这样糟糕，没有人会替我能替我收拾的烂摊子。我想我应该好好回忆一下，我真的应该好好回忆一下，过去的我不是这样子，过去的我不会像现在这样绝望，这样厚颜无耻，这样得过且过，这样一塌糊涂。 可是，过去的我是怎样，我想不起来了，或者说，那些事情历历在目，却都好像是发生在另外一个人身上，我看着她成长，看着她空虚无助，看着她最后崩塌，却一点法子都没有。 大一上学期是有史以来最单纯的快乐着的一学期，虽然我活得很渺小，那时候的我和宿舍的大家一起占座上课听讲座，被指导员逼迫去当啦啦队，在西操场荡秋千一起唱我们是害虫，在平安夜一起吃学五的小火锅，一起戴着小红帽在路上唱路边的野花不要采。 那时候曾经有一个人，跟我的现实生活并没有交叉的人让我伤心了很久很久，给我留下了太大阴影，直到现在都无法释怀。我想了很久都没想明白应该感谢他让我成长还是憎恨他让我困扰。要说明的是，那件事与爱情无关。 然后就是2005年了，那一年，我们活得真醉生梦死。我给自己开了一个不小的玩笑，之后迅速完结，生活依然如故。倒是翩瑶，大学生活自那开始彻底改变。也许很多都与我无关，可是那些回忆，尤其那个夏天，那个燥热的闷骚的蠢蠢欲动的连空气里都是暧昧的味道的夏天，我们永远都不会忘记吧。年轻的时候，总要自己去错一遍，才知道错的真的是错的，而对的，真的是对的。 之后生活开始无太大变革，日子不徐不疾过着，厄，也许我自己都快忘了，曾经有那么暗无天日的两天，以为自己真的没戏了彻底玩完了，也是从那时候起，开始在心底开始真正的堕落，真正的绝望，真正的只沉迷于幻想把？让我，怎如从前般无畏。 除此外时间在逃课，逛街，上网中一天天的荒废，我们总是很high总是在为各种自己制造的快乐哈哈大笑，有时候也为各种小事纠结受伤但那些都算作插曲吧，主旋律是和谐。 明确的是无论如何挣扎都是徒劳，不是你的想得也得不到，没有那个人吧，真的要一个人这样走下去吧，抱着侥幸这样故意失望地想着，然后就真的孤单到了最后。徘徊过多少地方，与多少人擦肩而过。最后，果然还是一个人站在空荡荡的路口。有时候我一个人无力的坐在路边，平日伪装的彪悍和无谓都消失殆尽，看着很多男男女女从我面前经过，想着是不是有很多时候自己也在这样被别人看着。 时间永远是不够的，还什么都没来得及做，就被扔进了2007。 其实这一年除了比以往多了些焦虑压力并无太大改变。生活依旧乏善可陈，我们找着乐子，各怀心事，一如既往。 这个时候，我应该说说离镜天，虽然为了掩饰自己是一个生活过于单调的人我很希望假装它只是我生活里太小一部分。离镜天是一个群，一个很久以来都保持着13个人这个和谐数字的群，一个让已经厌倦很多的我重新投入激情而且不可收拾的一个群，我们一起度过了那么多happy的时光，虽然有时候它也让我很伤心很郁闷。有一些人，终有一天不会再联系，但大概一辈子都忘不了了。我不想回忆，回忆只过来半年的事情太可耻。 以后的我们，终要毫不相干的走着自己的路，那么趁着还没有烟消云散的时候，让我小心的，可耻的，再珍惜一点再收藏一点吧。 你要如何回忆我，带着笑抑或沉默？无论怎样，很欢喜，很欢喜，曾经有这样一群人，这样短暂的聚在一起过，一起快乐一起忧伤一起嚣张一起狂放。还有竹子，赫赫，没想到，最后总在一起厮混的是你我，这就是传说中的 物 以 类 聚？表打我——||。。两个同样闷骚同样孤独同样总被周围人扔下女，虽然我比你猥琐比你堕落。。。。 然后就是现在这样子，目的虽有，无路可循，其实路也有，只是我不想走。 很久了不管是有趣的无趣的彪悍的矫情的文字我都写不出来，是因为太苦闷还是太滋润？我不知道。这个深夜我终于能敲下很多话，不管它们怎样，这感觉很好，很好。 深夜我喜欢站在阳台上，看寂寞的路上飞驰过的车辆直到入神。尤其冬夜的时候，透过只剩枝椏的树的视野更让我着迷，会让我想起很多人很多事，今天还有很多人很多事我没有写，那些，要留着毕业滚蛋时吧，虽然很可能那时候一个字都不想写了。 平安夜，这算是守夜，除此，惟望诸君平安。 07over了结语吧，虽然空虚的很无助大一时曾故作文艺腔的把签名改成一直到厌倦，以为自己已经够疲倦够沧桑够漠然够欲说还休，大四回头再看又是一场笑话，人总在不断推翻自己摸。。。开始忍不住地怕真的有一天所有的激情所有的好奇都离自己远去，连说话都带着有气无力，彻底变成一个不再新鲜的人。。。 大一不知道自己不厌倦，大四知道自己不厌倦。可现实总是那么衰，那么的推动你更衰。那么迅猛的夺走你的朋友把他们变成路人甲乙丙丁。相识。陌生。忘记。一次次的重复着一段段这样的缘分。你我从单纯的快乐到微妙的互相猜测，再到明确的分道扬镳，终是空欢喜一场。而生活简单绝望，不给一点念想，前面的路也愈来愈恍惚。 终将异途，终究孤独。 可是，他们告诉我的不是这样的。 回忆真的只有用来忘记了摸？
不搭调的结语： 活着的动力源于yy，可是老子连yy都腻烦叻…… 这一切，可真让我着迷是谁说，多年以后依然不会忘记，我们为寻找同一样东西，度过的那段甜蜜万分，宛若奇迹般的时光？ 那么一路独自走来低吟浅唱如痴似幻的岁月又会忘掉多少，记住多久？ 一路跟随我的都是什么？ 是恍惚微妙无法言明的个人世界还是一路一路不断变换的迷途风景？ 是天空中缓缓飘过的一朵云，还是冬夜里幽暗寂静的小花园？ 时光飞快的流转有时却缓慢的几近凝滞，下一秒的我和这一秒有何不同？ 你和我眼中的世界又有何不同？ 那些行色匆匆的路人，他们为何而悲为何而喜？那些言笑宴宴的情侣又在什么时候互相伤害，永不回头？ 朝夕相处的人们何以互相忌惮厌恶？几年相聚的缘分又为何因一次分离终生不能再续？散落天涯的人们，有哪一刻会同时将彼此想起？ 原来，是为了分别，命运才安排我们相逢，欢宴终需散场，为何这些哀伤的话在脑中不断的涌现？ 前天我们还是把酒言欢深夜不眠的知己，昨天为何就变成了沉默不语互不相干的异途人？ 不断沉醉于悲情命运的幻想，又为何苦苦追逐俗世的幸福？ 最现实的生活为何如童话般不真实？而深夜脑中的狂想又为何宛若前世？ 是枯叶飘落天地的凄美更令人唏嘘，还是冬木遗世独立的萧瑟更让人感叹？ 是崭新明亮之室的拥挤温暖更让人安定，还是古旧幽暗屋子的纯厚深邃更让人沉静？ 是轻吟低和的忧郁小调更加动人心弦，还是悲怆高远的雄浑之音更让人心绪涌动？ 为何这一刻我如此的悲伤，又如此的欢喜？ 而摘下耳机那一刻翻卷书写之声不绝的世界又为何如此寂寥？
07年12月。
我每天忙着计算日子以及被日子算计。
07年第一天收到的短信：清水流，小鱼游，忘掉06忧和愁；微风吹，雪花飞，迎接07笑微微。
可是07农历新年0点到来整个世界淹没在焰火爆竹声之时，我开始歇斯底里不可抑制的大哭。
一开始哭着上场，是不是要笑着谢幕？
都12月了，真是没悬念的终场。
7这个数字我很喜欢，可是07年真让我伤心。
我不知道怎么再用调侃或者彪悍的笔调来描述自己的生活，好像无论什么状态下写出来的话都透着矫情和无趣。虽然事实上我常常放肆的笑到抽筋。
伤心归伤心，最后一幕剧，没有观众亦要用心演绎。
于是我有机会在自习室睡醒后发痴般的写下前面那篇不知所云的东西。
于是我有机会在清醒那一刻突然明白了自己为何如此喜欢这段歌词：我什么都不是，我是二等兵士，为国捐躯都难记于正史；我是九等天使，我做什么天都懒知……
它如此生动的表达了这一意思：没·有·存·在·感
好吧，其实我自己都常常误以为自己是空气。
启示录基于大四将要毕业这一事实，各种压力烦恼接踵而至，姑娘们对生活的认识也是一天比一天深刻，天天儿都在顿悟……略举一二，如有雷同，算额抄你 1） 额：才发现大学四年我们所做的一切都是在反叛从前的生活 毛：…… 额：从前在家长身边，在学校，一切都要守规矩。到了大学，一切都反着来 毛：…… 额：父母要我们好好吃饭，我们就是不好好吃饭。父母要我们好好睡觉，可我们就是天天熬夜 毛：最后发现我们所做的一切证明了他们是对的 额：—_—|| 2） 额：额要找个人来养额，饭票饭票 毛：让我来圈养你吧 额：不……额要自由 毛：……那我来放养你好了 额：怎么放养 毛：（神思状）f大x同学每天白天看起来像正常人一样在学校里生活，上网…… 额：反勒反勒，这些都应该是晚上发生滴 毛：可是一到晚上，她就不见了 额：…… 毛：因为她是一个被放养的人，一到晚上就被主人关起来了 额：关起来做什么 毛：蹲在墙角画圈圈 3） 背景：某女和某女在讨论某男以及某男后感慨：男人真的要比女人晚成熟很多…… 这时候，仍在被窝里的董发出了仿佛来自地底下的声音：新娘，新娘，就是找了个新的娘啊 全室：太油菜了 旁白：这一刻她不是一个人在嘀咕，上帝附在了她身上，她不是一个人…… 实习手记之小孩周记实习前有n个人告诉我们：那是一个贵族学校
实习结束勒 那天心情愉悦的坐上离开亚太的车，一路一路黄色叶子的树很是好看，然后我突然意识到一个问题那就是大概一辈子都不会再来这个地方一辈子都不会再见到那些孩子们了。耳机里孟庭苇在唱：仿佛如同一场梦，我们短暂的相逢 其实啥都不想说了 实习手记之错乱日记mina,请自由的Orz这个囧标题以及接下来的囧内容吧 ----------------------------错乱的分割线------------------------------ 不得不承认，我这样一个表面上很彪悍的人却总是沉迷于一些细小的感动。 那些烟花璀璨的浪漫场景我只会麻木的看着，夕阳中桌椅有点凌乱的教室反而更让我心神飘摇。永远也不会忘记那个夏夜，关了灯的硬卧车厢安静沉稳，只有车轮的轰隆声随着时光一齐流逝，我穿过过道，一阵阵凉爽的风从每个窗户中扑过来包裹住全身，那是一种像童话里一样神秘的情景。后来车速缓下来，耳中若远若近的夏虫鸣叫，车似乎是在瓜田中穿行，我仿佛看到许多萤火虫点起灯笼。那是一种很奇特的感受，你身旁有很多很多人，可是你置身于一个别人都感觉不到的美妙世界。得意的隐秘喜悦往往希望有人分享，只是那个人并未体会到这样的感动。 后来终于有一天我明白并非是他体会不到而是我不是那个能让他体会到的人。然而这样的情感也太过隐晦，隐晦到我自己都浑然不觉，隐晦到我自己大吃一惊，隐晦到甚至现在我都没弄明白它究竟存在着没。这是传说中的夭折？也许胎死腹中更贴切一点。 其实你很难描述那种感觉，那种不知道是真的动了感情还是仅仅出于太过自恋的不甘。或许，世间所有这样的情感都仅仅是出自不甘，又或许，所有自以为的不甘都是不愿承认的隐秘情感。 这些就好像究竟是因为我真的很衰别人才会说我衰还是因为别人说我衰我才变得很衰一样难以弄明白。 有时候我会想自己是不是过于隐蔽自己的情感，在刻意暴露内心的时候都没有人看见，当然也许是因为那些太过于微不足道。所以我会感激所有让我有存在感的人，哪怕对我来说是反方。 你看，无论如何，这一切都不过是一个人的事情罢了，跟其它任何人都没有关系。 似乎真的自始至终都只有自己一个人在YY，就好像在一个大剧院一人分饰多角上演了一场轰轰烈烈的大戏，然而空荡荡的观众席上一个人都没有。摆脱一个困境的方法原来真的只有陷入另一个困境。 你可以哭，但只能在心里或者没人的地方，总之不能让人看见。 你一定要笑，即使其实你笑得快要抽筋。 你唯一做不到的就是弄明白这一切。 不甘，还是不甘，又如何，一切都将被时间抹去。你们，你们，还有你们，我们互相抹去彼此，连记忆都不要。 我终于提笔写到此，我记得上一次提笔是为何。 结局有很多种，只是你注定平庸。
我幻想很多事情，有幸福扬眉吐气的，有凄凉形影相吊的，然而大多时候，现实是平淡的，如果偶尔命中一下，一定是后者，所以有很多时候我猜想自己存在的意义是不是一次又一次去印证自己的失败。
最最可怕的是，它只是你仅仅拥有一次的人生。 心中无数疑问，却无从印证。真相究竟是什么，也许就像困扰了释然好奇心十年的大洞是一个粪坑一样，生活充满了黑色幽默。有趣的是，生活正是这样用无聊制造着有聊，如果有一天参透，那才真是了无生趣了。 （在昌平的大办公室写下这些，或许在那，精神有点错乱 ——||） 这算意识流么？多云的天气总是让人产生幻觉，时而阳光温柔的拥抱天地，照亮地面上每一个坎坷，时而整个世界笼罩在幽暗里，凉意顿生，这两种迥异风格的交替就好像是时间在飞快飞快的流转。 而时间的确是在飞快的流转，让我措手不及。夏天是醉生梦死的季节，冬天是倍感现实的季节，夏冬之交的秋天则虚实交织，让人心神荡漾，恍恍惚惚。 周六晚上，我就这么恍恍惚惚走进空空荡荡的教八。三楼走廊的一端斜铺进夕阳的余晖，金黄色，恍惚而怀旧，好像心中可望不可及的梦想。想起某个下午，也是这样的场景，我正晕乎乎的找心理学教室，站在中间的楼梯口犹豫该往哪一端走，一个熟人出现了，他拍拍我的肩膀打招呼，然后告诉我要去的教室在哪一端。夕阳总能给我很温暖的感觉，温柔而敦厚，安详又智慧。 可我还是朝着另一端走去，那暗淡而清冷。坐在教八古旧的椅子上，看着宽大明净的玻璃窗外，树叶微微抖动，大缕大缕的云从天空中缓缓飘过，凉凉的风慢慢的飘进来，周围安静的连翻书的沙沙声都没有，每到这种时候，我总觉得时间凝固了，而周围的那些人那些物，都是幻象。 一眨眼的时间，再望向窗外，天竟已完全黑下来了，玻璃窗上映着教室里的灯火通明。我迷迷糊糊的合上书本，耳机里响着不知听了多少遍《云之彼端，约定的地方》里的小提琴插曲，坠入了一个短暂的梦。 。。一千多年前，李白就告诉过世人举杯消愁愁更愁 可是直到昨天，我还没有领悟到这个道理 今天在床上躺了一天，胃里空空如也，不时想要吐，身体沉重的好象绑着沙袋
我想，酒那么难喝的东西，我为什么要去喝，这一辈子都不想再喝一滴了 我想，我为什么愚蠢到难受就想要去喝酒，我tm还不明白喝酒只会让人更难受么 我想，我为什么要这样折腾别人，一次又一次，我为什么这么自私这么幼稚 厌恶一个人，可以躲着他，可是这个人就是自己，该怎么办 我从来都没有像今天一样这么讨厌自己，我多么希望昨天只是在做梦 我喜欢的耳坠也丢了。我想，连它也厌弃我了吧。 后来坐在阳台上，空洞的看着外面，有一阵风吹过，干呕了两次，有什么冰冷的东西在脸上划过 我早就听说。自己都不爱，谁还会珍惜
我想起了手机里前天发的短信，我跟我爸说，我现在很好，生活比以前规律，每天就是上上自习 忘了我是谁天神奇的在一夜之间变凉了，这种天气常常让我产生错觉，误以为是在冬天，我似乎能看见阴郁的太阳在捉摸不透的天空里在落光了叶子的树木间穿行，有乌鸦叫着飞过，有麻雀跳来跳去，到处干净而冷清。这种感觉只应存在于冬天，我无法用我贫乏的语言去描述这种感觉，这种萧瑟，忧郁，带着强烈的现实主义又有童话般奇幻色彩的感觉。
电脑也终于无法忍受天凉继续裸奔，彻底崩溃了。我一直不想管它，我连自己都懒得管。可是它崩溃到不能做任何事情，哪怕仅仅是打开一个文档。
我花了一段时间去思考该怎么处理它。最简捷的办法就是找个比较懂的人帮忙。可是一直不喜欢求人，从小爸教导我“凡事要靠自己”……也有时候想那么偷懒一下，却发现不是要靠自己，而是只能靠自己。
刻盘备份，重新分区。终于装了心目中的perfect系统。有成就感，不过带着寂寥。
它如同纯净的初生婴儿，一切从空白开始，假如生活也可如此该有多好。即使不能格盘重装，起码有个删除键，让我忘记昨天，忘记你们，忘记我自己。
游走在很多圈子的边缘，却发现自己不属于任何地方，强烈的空虚感，以及归属感的缺乏，有时候会让我觉得自己很陌生，一路一路走过来的竟似是个毫不相干的人，我是谁，有什么东西有什么人来证明我的存在。。这是传说中的存在感薄弱摸。。
而时光又是怎么从我松开的手中溜走，世界又是怎么在我漠然的眼神里黯淡。
来到大学的第一个冬天，在我用心混迹的第一个论坛上，有人贴了这张图，万般唏嘘回了一个长贴，之后再去看题目改成了送给xx（我的id）。。当时的心情就如这阴郁的林间，然而有阳光，总是好的，尽管不够温暖，真的不够温暖。那个地方已经不存在了，而那些人们，也都各自奔天涯了吧。
 都是老罗惹的祸经过： 第一步：打开老罗的blog 第二步：看到他介绍一本关于二奶的书 第三步：兴趣顿生，遂百度搜索 第四步：点其中某链接 第五步：中毒 电脑开始精神失常。。ghost之后也不行。。。 在小妖同学友情提供别针捅开光驱重装后还是不行。。 末了时间还飞到了1966年 靠，老子那个时候还没出生涅，你怎么不飞到公元前给我看看 以前总是希望它井井有条，每个细节都尽力去弄到完美 现在连杀毒软件都不装。。任它裸奔——虽然，今个儿挺冷。 我打着伞走在雨中，穿着短裤冷的瑟瑟发抖。而风中雨中是谁在吟唱： …… 痛苦失意忘却在溜冰场 何惧摔到浑身是伤 用整个夜晚去恣意歌唱 哪怕没有调子方向 若想哭找不到宽厚肩膀 至少给我无人地方 …… 是谁的歌声扰乱了我 苦心荡漾 是谁的眼神牵动着我 欢喜流淌 是谁告诉我成长就是 这般模样 这些都不是我写的1，自己都不爱，谁还会珍惜 2，原来手心弄伤手背 3，请原谅，我还活着 4，让我感激你。赠我空欢喜。我不会忘记。 p.s.很好，每年夏天回学校北京都是很热情的艳阳天，我打着伞从很多路上走过，风大的好像会让人飞起来，而我心中平静的没有一丝想法。 半夜还是不情愿的睡了，我是多么想念我凉快的家，想念我舒服的大床，软软的枕头和被子，在这里我蜷缩在一张小床上，如果没有掌握好起床的技巧会跟电脑桌子或者书架发生亲密接触，如果没有掌握好睡觉的技巧会随时被热醒，如果没有掌握好做梦的技巧还会梦魇。 每天还是嘻笑着活过，日加沉重的心却是无法阻挡。 我删掉不够清晰的动画，为了不虐待眼睛，我删掉据说很有深度却怎么也看不下去的电影，为了不虐待头脑……我想在做一切之前我是不是应该先学会怎么爱自己，即使爱的肤浅。 ……两只手捧着黯淡的时光，寻找一个可以忘记的地方。 燃烧。。。闷热到每个毛孔都在迷糊的天气，窗外不停聒噪的知了，突然而至沮丧的心情，让我很有杀人的冲动。。。 长期宅到虚晃的身体，每天过度使用疲惫的双眼，还有其实并不强大很需要什么支撑一下的内心，拖着这些我猪狗不如的活过一天又一天 每天从睁开眼睛到重重倒下躺着睡着，间或胡乱披件衣服下楼填饱肚子，晃悠在校园里觉得自己像是从另外一个世界看人间，那些身影和声音就在眼前耳边，却总是像隔了不可穿越的薄雾一样遥远。 很久很久几乎不跟任何人联系，很多人忘记了我，我也忘记了很多人。也许有一天自己都会忘了自己的存在。 有许多熟悉的人像是从来不曾相见，有许多经历过的事情像是几辈子前那么遥远，我承认我想得起若干细节的小画面却忘掉了许多曾经自以为是的情感，我承认我常常说失掉了整个世界又如何却又忍不住唧唧歪歪的怨念。 走上阳台，我看到有些树上绿色的花纷纷飘落，洒满了围墙内外的路，像是下了一场好看的雨，而前面那棵大树上的蝉鸣依旧。 沮丧抑或狂躁，都没有问题，只是无法忍受自己真的这么堕落沉沦下去。既然白日梦无法实现，高人相助的几率也很渺茫，那就战翻自己，反正，我很弱。 那个叫做西西的小家伙老姐新发来的西西pp，做了两天桌面，越看越喜欢 真好，现在还有一样东西让我看的时候嘴角会忍不住上扬 某早。。。7是一个我很喜欢的数字，然而这个七月我迷迷糊糊的闯进来，过了几天才恍然大悟：已经7月了阿 醉生梦死，很好，如果有人相伴。只是没有时间再去挥霍，也不可以再拖累别人。所以，真的要醒醒了。我不是活在真空中，也不是活在外太空，我只是活在梦里，这样很不好，太脆弱太容易醒来。 昨天我问一个人，为什么这个世界上没有一个人来无条件的包容我。 其实我知道这是很sb很无聊的问题，只有智商为零的人才可能真的想知道答案的问题，可我还是问了，因为我生活在梦里，我不需要常人的逻辑。当然，我只是问问而已，我明白从每天要打的一壶水到劝自己不再郁闷，都只有靠自己。 我每天都有大量空闲的时间用来做无聊的事情，却很少写点东西，因为写不出来，我没有欢愉向上的生活给人分享，也懒得再写堕落到死的不良生活。有时候我常常想另一个问题：拿什么拯救你，我自己。 过了不知道多少黑白颠倒的生活，彻底翻转了生物钟。昨晚睡得早点，迷糊中突然清醒过来，就再也睡不着。 清醒的一塌糊涂。 然后就是睁着眼睛看天一点点变亮。还是睡不着。 睡不着就洗衣服，洗了很多，直到阳台上乌云压顶。 那个时候，太阳已经很灿烂的照着，我穿着蛋蛋站衫和短裤，背着斜挎包，迎着朝阳走出校园。 早上的校园很安静，我觉得我的心里很久都没有这么安详过了。我也很久没有这么循规蹈矩这么学生气的打扮了。 我穿着无比纯良的T恤，走在早晨铺满阳光的路上，发短信骚扰了一个人，穿越半个校园去买早餐，饶有兴趣的看着路上一切的人和物，回到宿舍后甚至尝试了一次梳马尾，我看了看镜子里的自己，并不是很陌生。 好像是把大学前的自己捡回来玩了一会，当然，还是要还的。 今后的日子会怎样？我已经懒得再作任何期盼任何规划任何立志发誓，未来总会随着时间一天天显山露水。这样很好，很好，很强大。 我死了，不再回来忘了是msn上谁的名字，好像的确从来不曾出现过 我喜欢，喜欢很久了 将所有抛至脑后的畅快 由爱故生忧,由爱故生怖;若离于爱者,无忧亦无怖。 |
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