闲着没事干的闲——既非"贤"良淑德，亦非"娴"静优雅

departure

Thu, 01 May 2008 15:08:10 GMT

很早之前

我就在觅spaces之后的第三个窝

看了许多房

却还是稀饭，也舍不得spaces

因为这个蓝色实在太萌勒

这次搬家纯粹是一次冲动行为

源于我无聊中把n久前建滴163的blog[哔－]了

（被[哔－]掉的是啥？去看吧，嘎嘎……）

其实直到这一刻还在犹豫：真的要搬么要搬么要搬么

本来还想过渡段时间，二博双飞的

不过算了。。我懒。。

不啰嗦了。。

新家：http://hh861226.blog.163.com

欢迎来玩

囧我介绍

Fri, 18 Apr 2008 12:52:04 GMT

在论文无一字，孤舟都没有的巨大压力下，我的无聊膨胀到了难以收拾的地步

翻很久前的东西，惊

差点以为自己是不久前才附于现在的躯体上。。。

其中——05年12月的自我介绍

囧囧囧囧……这真的是我写的么……

原来人家也曾经是积极向上阳光健康活泼可爱的女青年一枚啊……

时间真TM像飞刀，一刀一刀催人老……

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低斟浅唱的自我介绍（不断添加完善中）

好像自从小学毕业，我就不会写自我介绍了，赫赫

关于低斟浅唱：应该是浅斟低唱才是，不过我总觉得这个顺手，就这么写下来了

[噢，真是，那时候用的名字比现在还矫情]

年龄：成年人首先，具体年龄，我也说不清楚，有的人说我小，有的人说我老了可以肯定的是，我比去年又老了

[真jjyy……老子现在22啦，最2的年龄，反正是不指望活到222岁了]

性别：我想，我应该是个女的吧

[废话]

星座血型:B型水瓶

[……]

简历：从xx小学到xx初中到xx高中再到北x大，我的经历，就是这样的平淡无奇和基本上的一帆风顺

[风顺个p，生活老TM玩我，玩残了都被]

兴趣：种类繁多且变幻无常，固定的也就是文学阿(偶是文学女青年，hoho），电脑阿，音乐阿（通俗音乐占大成），还有发呆，美食等等

[啥叫兴趣？还有，文学女青年是骂人的阿ToT]

专长：这个不好说，似乎什么都会一点又似乎什么都不会，不知道将来能不能养活自己

[可以确定不能了。。饭票童鞋阿，你在哪里]

性格：拥有水瓶座的大部分性格，貌似很乐观，骨子里很颓废。很热心也很冷酷，有点可爱也有点可恨，有时候很敏捷有时候很迟钝，记性时好时坏，似乎成熟似乎幼稚，似乎有很多朋友但又时常感觉孤独，还算正直爽快

[这段最扯最雷最囧……骂谁呢，谁这样啊]

喜欢做的事：现在可以想起来的是：游荡，还是游荡，不管是夜凉如水灯火辉煌的街头还是阳光灿烂，春意融融的午后

[好吧，现在的我真的很宅很宅很宅，所以不管是夜凉如水灯火辉煌的街头还是阳光灿烂，春意融融的午后，我都很久没见过了]

婚姻状况：单身(咳。。）

[我就知道，这个是党的政策，五十年不变的]

口头禅：无所。。。不会把。。。放p。。。去你大爷的。。。靠。。。（越来越不象话，后面的还是匿了吧)

[现在我都只说当时被匿掉的那些……]

另外，喜欢唱，不过是放歌而非浅唱，心情郁闷的时候喝过一点点酒

[不是一点点，是很多多——0]

我很颓废，但依然有阳光~~

[阿？不知道老子现在见光死么]

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嘛。。。谁都知道。。。雷雷更健康。。。

算术人生

Thu, 27 Mar 2008 23:48:04 GMT

（悲观主义+空想主义+完美主义）^⒈+（极懒+毫无自制力+较倒霉）^⒉+（无限接近零的存在感+为零的归属感+负N的安全感）^⒊= 我

注：1.根本因素

2.直接因素

3.具体体现

以上为FX失败人生总结1.0版

好吧，尽管我是如此厌恶自己，却痴恋着不知何时形成的种种缺点，现今，要将之一一抹去。毕竟，人生这条路，我还想走的长一点，走的好一点。

至于以后走在那上面的还是不是我，就很无关紧要了。

无题

Fri, 14 Mar 2008 20:08:21 GMT

很久之前我就开始认为到了那个时候自己不应该伤心，后来到了那一天还是忍不住伤心了一小下。我称职的劝自己：乃有啥资格伤心？

事实上我只是有一点点迷糊，出去走的时候还用心的避着校园里横行的车辆。无论如何，活得再烂都比不活让父母不伤心。

这一点，我一直都明白。

所以，我专心致志地活着，一个人走过很多路，穿过很多门，绕过很多墙，想找一个地方坐下来，可是要么有情侣，要么有灰尘，要么有灯光，我伤心的想，还以为毕业了连个睡的地方都没有呢，原来很有可能连个坐的地方都没有。

。。。。。。

过渡心情，略。

。。。。。。

跳转至

请允许我用一堆恶俗的话来鼓励自己并且将它们省略。。。。。。并努力的。。去实践。

不能忘记，那个早上

他一句话都不多问，只是用我从小长到大都很少听过的温柔口吻反复地说

“不要伤心。”

“不要觉得对我们愧疚。”

“……”

恩

。。。

Thu, 21 Feb 2008 12:00:36 GMT

我不知道北京今天也会这么热闹，鞭炮响不停，手机也响不停，我跟我爸说想念我妈做的米酒，我爸说你慢慢适应今夜星光灿烂，我说北京看不到星星咱也就能共个婵娟。。

离家不过两三天，那里却遥远的好像是在地球的另一端。在家以一种奇怪的姿态活着，每天晒晒太阳逗逗小孩看看闲书睡睡小觉，也算是滋润，唯一不幸的是晒出了很多雀斑，当然一切皆有代价，我不多说什么。

那么这个假期最大的收获就是领悟了四个字：人各有命。也许我无数遍的说过这四个字甚至用它们来解释某些现象，可是彻底明白的时候脑中才真的一片海晏河清。原来以前我反社会人格爆发时愤怒的指责的问题都可以用这四个字来解释，原来以前我为不相干甚至虚拟的人物命运悲伤叹息都可以用这四个字来终结。

你看，大大小小花样翻新的打击接踵而来，老子已然修炼的无坚不摧，我是衰蛋我怕谁，麻木的不去思考一切，只是凭着惯性跟人谈笑。

在家与世隔绝了一个月，来了才知道让全民兴奋的照片门。满足了好奇后，我什么都不关心，幕后黑手？道德伦理？虚伪真诚？这些关我P事，可是想到谢霆锋，还是有点难过。

曾经挺喜欢过他，当然那时也只是搜集点图片，听听歌，看看他的新闻，仅此而已。大学之后不再关注了，只知道经过一系列事件后他低调了，他不摔吉它了，他开始总在媒体面前笑了，他开始演很多很多的电视剧，我早已经不再听他的歌。

再到后来这个浪子居然还结婚了，当爹了。这些很好，不过我不关心，所以直到这次事件我才知道小小谢叫谢振轩，叫lucas。我想起来什么时候看的一个访谈节目，他含笑讲当初求婚时的浪漫。

传言太多，评论也太多。不喜欢他的幸灾乐祸的说谢霆锋这顶绿帽子戴的真大，心地单纯的说霆锋希望你不计前嫌爱护她两个人共渡难关，还有别有用心者甚至说他其实是这次事件的受益者。我都懒得笑了。恩，这些都与我无关，我只是有一点点心疼，而且很快就过去。

况且我早已明白人各有命。

十日谈

Sun, 20 Jan 2008 13:53:17 GMT

1.12-1.21 日日日志。。。

第一日

通宵后我决定去吃一顿早餐。

清冷的早晨，一顿热热的、香香的早餐总是让人心情变得很好。

要了太多东西，以致服务员问了三遍：还有别的么？

坐在靠窗的位置，落地玻璃，很好的光线和视野，这也让人觉得很是愉快。

食堂在放着不知什么电视剧，我边吃边心不在焉的听着。

先是听到了“宫廷”之类的字眼

“喔，又是什么清宫戏吧。”

之后听到了一大段富有〇特色的对白

“莎士比亚式台词，这年头中国电影电视都恨不得拍成西方史诗剧。”

再细听到一些情节

“呵，还是借用《哈姆雷特》的剧情呢，这导演也跟冯小刚一样没戏拍了只好借莎翁的么。”

此时一男声道：周〇晚〇点电影频道为您放送经典电影《哈姆雷特》

“囧……”

第二日

这一天她做了一件坏事，反正就是一件很坏的事。不做她坐卧不安，心烦意乱，做了更是六神不宁，如坐针毡。

我是一个坏人，她想，为什么自己不能心胸再博大一点再坦荡一点呢？她烦躁，不知如何面对龌龊的自己。

躺在床上看书，恍恍惚惚，似与几人一起在旅行，不知怎的又坐在床上对着电脑，在闪烁了一个恍惚的画面后，电脑发出可怕的怪声仿佛要爆掉。她害怕的看着，拼命想清醒。

后来就清醒了，和梦里一样的场景，只是电脑很安静的在那里，没有任何奇怪的迹象。一瞬间坦然，轰然倒下，好像转生的又一世。

很多事情，只要自己想明白了，清醒了，就很简单很让人安心。错了，认错就好。

第三日

我写了两封信。

那些人永远都收不到。

第四日

做坏事就会有报应。报应来的又快又爽。

我狂奔在夜凉如水的街头，用力用帽子遮住扭曲的脸。

路上只剩下依依话别的情侣。

12点了，12点了，王子不会来，巫婆不会来。

什么都不会来。

现在你知道自己做坏事时旁人的心情了？

活该。

第五日

有人说：你看起来心态真好，一点都不急呢——我知道自己看起来有多没心没肺。

我是你身边微笑的抑郁症患者。姜岩说。

那我就是大笑的。。还特他妈。。爽朗。。

附：Blog成分分析

寂寞：48.42%

不知所云：34.77%

黄色小报：7.91%

稀饭：6.05%

无病呻吟：2.39%

红眼病：0.46%

第六日

因为相似，所以看着你就像看着自己一样心痛。

农历07年冬看到的第一场雪。纷纷扬扬的。

踏雪归来，踏雪归来，连这么普通的走路都被变的又有趣又浪漫，雪真是神奇的东西。

第七日

There’s nothing new under the sun.

第八日

虽然生物钟跑去了地球的另一面可是人家没有在考场上睡着〇_〇（囧囧有神……）

第九日

不管考的多烂考完最后一门那一刻都很开心^o^

第十日

这篇其实在第三日就写了——结局早已写好，无论是怎样的开始，游戏都要进入倒计时。

那么今天，就让我们来看一个故事。这个故事没头有尾，人设混乱, 所以是有点糊涂、不大好看的。

那一天秋风萧瑟，天阴阴沉沉的，像是哭丧着脸。众人赶到山顶的时候，听月山庄已经只剩下断壁残垣，只有几根落下来的房梁柱子兀自燃烧着，奇怪的是，那安静燃烧着的声音，让人心里觉得特别的踏实。

远远看着，一个白衣人坐在一根未倒的青柱上吹着笛子，那笛声并不凄婉流离也不悲怆慷慨，只是安安静静，轻轻巧巧的飘到人耳朵里。

这是怎样的画面呢，在刚刚熄了大火还冒着青烟的地面上，到处都黑得叫人心颤，这暗淡的背景下，火光掩映着人的脸，一个白衣飘飘的人，在高处吹着似乎来自天上的曲子。

如果是从没有来过这里的人们，用尽所有的想象力都想不出，这里曾经有过多么美丽幽静、多么如同世俗外存在的一座山庄，更想象不出这里曾经住过一群怎样相亲相爱、活得有多精彩的人们。

众人静静的站在那里，听那白衣人将一曲吹完，之后见她收起笛子，漠然的看着远方。离剑派的人开始骚动起来，终于一个鲁莽汉子开了口：“穆非心，你倒有胆子留在这，看老子不宰了你！”他眼睛通红，似在极力控制自己。

卓清言看着穆非心，长长叹了一口气：“现在你还有什么要解释么？”穆非心一笑，一贯的慵懒：“没有。对海晏下毒，暗器伤你，偷走月照石，将大家关于密室然后纵火毁庄，全都是我做下的。”然后她又摇摇头，叹了口气，自言自语般的轻声道：“没想到，居然一个都没死呢，我还是下手太轻。”

卓寒烟眼中泪珠滚动，恨恨道：“就为了月照石？一开始你就是有目的接近我们的么？可怜我们这帮傻子都浑然不觉，一个个的自投罗网，好在苍天有眼让我们都活了下来。”

穆非心好像听到了什么有趣的事情一样，做出一幅好奇的样子看着卓寒烟，然后恶作剧般的笑了：“这时候我应该声泪俱下的说另有隐情我有不得已的苦衷之类的话吧，很抱歉，没有，自始至终都只有一个目的。一切都是事先排演好的，序幕拉开，戏剧上映，只不过最后一幕和我的剧本有一点不一样而已。”

沈绿衣没有看她，只是盯着烧毁了一半倒在地上“听月山庄”的牌子缓缓道：“所有的都是演戏？一起对酒当歌，一起追查奸人，一起经历生死，都是演戏？酒醉了跳进湖里捉月亮，为清言的病奔走千里取人参，这些都是演戏？差点把命赔上的戏，你还真下本。”

穆非心脸上没有任何表情，她像是很疲倦的轻轻落到地面上，眼睛空洞的看着前方，喃喃道：“当然是演戏，要命的戏怎能不把自己的命赔上。你们真惨，被我害的真惨，海晏至今还躺在病床上，新婚的妻子没有享受一天新婚的快乐。清言以后都不能练功了吧。你们，满脸都是烟灰，被烧得很惨呢。呵，真惨，真惨。”

说罢她转身向雨落亭走去，一步步，缓缓地。离剑派的葛长老不禁动容，侧过脸对卓清言道：“二公子，难道真的就这样放她走么？我们离剑派只是被偷了药，伤了几个人，倒也没有什么深仇大恨，只是那月照石是贵庄先祖留下的宝物，也任她带走么？”卓清言道：“雨落亭那边，是绝路。”

这时一个人喊道：“不能就这么放过她。”是刚才那鲁莽汉子，沈绿衣急道：“住手 ……”然而已经晚了，一枚回月针钉在穆非心的背上，她却似浑然不觉的继续往前走，背上鲜红色的血慢慢散开，配着雪白的衣服，好像雪地里梅花盛开。沈绿衣痛苦的握紧手，轻声道：“你明明可以的，为什么不。”

穆非心的脚步越来越迟缓，众人保持距离慢慢跟在后面，忽听一声惨叫，那鲁莽汉子右手抚着自己的肩膀，狠狠地瞪着不知何时欺身而来的宇文若影，一直沉默的他这时一字一顿的说：“再发一次，就要你的命。”鲁莽汉子的嘴角浮出一丝诡异的笑：“反正她也活不了多久了。”宇文若影脸色顿变：“难道？”鲁莽汉子冷笑道：“没错，我送给她的那枚回月针上还特别赠送了本门的奇毒。她把解药扔到凤凰坡的时候没想到有这一天吧，嘿嘿，这就叫做自作孽不可恕。”宇文若影举掌要狠狠拍下去，鲁莽汉子闭着眼睛道：“不可饶恕，不可饶恕啊，竟然害的十三师弟引咎自杀，那么可爱的十三师弟。不可饶恕，这个女人。”那一掌就要落下，木先生忽然出现，拦住了宇文若影：“若影，不可！非心犯下了错，就得接受惩罚。”

沈绿衣看着这一切，突然飞奔追上穆非心，拦在她面前：“我相信你。只要你愿意，我们一起离开。”她冷冷扫视众人：“诸位如若定要阻拦，绿衣只有以死相博。”只听木先生喝道：“绿衣，这里都是曾和你共生死的人，只希望你莫为了私情毁了自己的原则。”

穆非心摇了摇头，对她凄然一笑：“告诉他们，你们没有死掉，我其实也很开心。”

葛长老冷冷道：“月照石，二公子也不管了么？”

卓清言沉默片刻，道：“既然她想要，就让她拿去罢。”

沈绿衣如定在那般一动不动，穆非心继续往雨落亭走去，步子越来越趔趄。

仿佛过了很久，很久很久，她终于走到了那里。雨落亭与听月山庄相隔较远，所以没被这次大火波及到，而它旁边，就是无稽涯，连看一眼都叫人害怕的深不见底的无稽涯。

穆非心坐了下去，掏出笛子放在一旁，然后起身直直的向前走去。就像走在一条平坦的大道上一样，不往脚下看一眼。

众人看着她直直的坠下去，连一丝声音都没发出。

离剑派的葛长老见状，摇头叹息了一番，说了告辞就带着众弟子下山了。而听月山庄的人们在那里，谁都没有说话，一直到了晚上月亮出来的时候。

那天晚上的月亮很好，可惜只能照着一大片空地。

每个人心里都在想着一个问题：最后那一刻我是不是应该冲上去拉住她。

对我们这些朝夕相处同生共死的人，她太狠太绝了

可是毕竟最后大家都好好的站在这。

她死意已决，拦也拦不住吧。

离剑派的毒无人可解，解药被她全部扔掉了。

可是怎么能眼睁睁的看着她跳下去。

人已经跳下去就没法子了吧。

……

就这样到了很晚很晚，还是没有一个人说话。卓清言对众人一揖，什么也不说的走了，卓寒烟默默地跟上去，兄妹俩个的身影消失在夜雾里。

木先生叹道：“月照石，本不该出现在这个世上，这样也很好，很好。喧嚣红尘终得解，唯请故人多保重。若影，绿衣，就此别过，他日有缘再见。”两人点了点头，看着木先生头也不回的走了。

“木先生早就知道了吧。”宇文若影道。

“不错，要不我们也不会总被救的这么及时，非心安排那么周密的计划都被一一破坏。”

“可是她始终都不曾揭穿。”

“她只是希望非心有一天自动放弃吧，她始终，微笑着看着这一切。然而非心终于还是走上了绝路。”

又沉默了良久，沈绿衣道：“听月山庄没有了，这里对我再也没有任何意义。若影，闲暇的时候，到我那里小酌两杯，就此告别。”

宇文若影微微一笑：“一定。保重。”

“保重。”

好像一眨眼的工夫，那里就只剩下了一个人，只有月亮静静的看着这一切……

几十年后一个小孩子在听完他爷爷讲的这段故事后，忍不住问道：“后来呢？后来发生了什么？”

“没有了，后来就没有了。”

“什么都没有了？穆非心跳下去没有被人相救吗？听月山庄的人们没有再聚在一起过着多姿多彩的生活吗？那么江湖上出了什么大事情由谁来管呢。”

“据说卓海晏的身体在妻子细心照顾下终于好转，到福州随着泰山做了布匹商人。卓清言和百里心住回了听月水榭，两人琴瑟和谐，如神仙眷侣。卓寒烟去了那极北之地寻找她的于大哥。木先生继续神游四方，不知所踪，沈绿衣似乎也随她而去。”

“那宇文若影呢？”

“自那以后，大盗宇文若影，就再也没有人看见过了。”

“那么快乐的一群人，为什么就那样散去了呢？”

“天下哪有不散的筵席，平淡的生活未尝不好。”

“真希望自己可以活在那个时代。”小孩子的声音越来越轻。

“每个时代都有它吸引人的地方，你以后也会遇见像他们一样精彩的人……”

“爷爷你呢，你年轻的时候有没有认识这样的人们？”

“我……”老人似乎陷入了沉思，身边的孩子已经入睡，发出了轻微的呼声。

“自那以后再也没看见过，像那天一样好看的月亮了。”

一个悲情的小夜晚儿

Fri, 11 Jan 2008 07:39:00 GMT

这本是一个无任何异样的小夜晚儿，俺在又一次无所事事电脑前挂一整天后终于在两点半充满神圣的点了关机，并轻轻倒下妄想进入黑甜乡，要知道这是一个多么艰巨的突破，很久以来俺都不知三点前睡觉为何物了。

迄那为止一切都很美好，然而就在躺下那一刻，清醒和饥饿感向俺扑来，开始折磨俺这具疲惫的身躯。俺首先忏悔了不该在睡觉前跑去看美食博，之后将自己沉浸于修改过去其乐融融的yy中，意识终于慢慢从清醒到了模糊。。。

然后它又慢慢从模糊到了清醒。。。

于是乎俺下了一个重大决定，要以一次24小时连轴转强迫自己的身体一次性被踹到稍微正常点的生物节律。俺打开灯，决定找本书看看。

映入俺眼睛的首先是一面镜子，俺细细端详了自己笑起来其实还是比哭起来好看点的脸，之后无意中看到被自己到处乱扔和无视的小手机。这些天的短信基本上都是略微扫一眼，然后丢掉手机扑向电脑。

听着忧伤的小曲儿，在寂寞的夜里俺冷漠的心里升起了一丝温暖，遂决定发短信联络感情。翻着电话簿，看到要发的人就写条先存着（伟大的移动信号一般不肯屈尊降临俺宿舍，它们顶多会在窗边作片刻的停留然后安静的走开）。

写呀写，写呀写，俺是快乐的短信手。。。

根据这个时节的特色，俺写了照顾游子情怀问候过年啥时候回家的主流短信和若干各有特色的小众短信，比如给坏了手机的竹子的：哈哈给你也发一条虽然你永远都看不到，又如给某有中国特色宅男的：睡姿8对，起来重睡，不许将额等天王星人士强行称为来自火星。。。做到了尽可能的求同存异，实现了那些承载着俺温情信号的和谐飞翔。。。

完成写短信的任务后，俺心中充溢着一种丰盈而愉悦的感受，开始首发给宅男那条，在只有一格信号的艰苦条件下，第一次意料之中的失败了，第二次它终于。。。。。。。还是失败了。。。于是俺移动至窗边，在小细风的吹拂下开始三发，然而在五格信号的优厚条件下，三发依然失败。。换人，未果。

俺这才想起白天移动曾给俺来过两条短信，大意是没钱啦快充，当时俺还以为是因为俺手机太久没有被使用的迹象移动好心的发短信测试俺是否尚在人世，现在看来原来是人家想多了啦。

于是俺心情复杂的拨了呦玲玲爸溜呦，一个女声用十分欢愉的腔调告诉俺：您的。。余额为。。六分。。那六分两个字充满了跳跃和力的张扬。俺呆立，喵的，这么破的信号移动乃也好意思停俺机停的这么及时？老子不还有六分么，俺消耗六分乃收入六分国家的GDP还增长一毛二分呢。。。

这真是一个悲情的小夜晚儿，老子又tm空欢喜一场。。然而。。更悲情的在后面。。。

捧着一本书苦苦支撑到6点的俺，决定稍微躺一下然后去吃早餐并开始一天的与困意斗争生涯，然而重新睁开眼睛那一刻，拿起俺心爱的小手机一看：我靠，这不PM两点六十了么。。。

岁月童话

Fri, 04 Jan 2008 08:47:25 GMT

这天早上我突然梦见小学时候的操场，梦里操场周围杨柳依依，每棵树都交融着翠绿和金黄，旁边的那条河也闪烁着奇异的五彩光芒，天空是奇丽华美的颜色。每棵树下都站着三三两两的人，每一处都像是约定好的风景。整个世界都是瑰丽与温馨的颜色，如在童话里一般不可思议。

现实中那个操场只是一大片空地，两端分别有一个孤零零破旧的篮球架，每次体育课我们都要穿越一条街到达那里，旁边还有一个小土屋，墙壁斑驳成很引人臆想的图案，我常常看着它出神。周围只有笔挺的白杨树，一棵棵分的很开的站着。

回到现实，霎那间云淡风清，似乎所有的颜色都被用时间洗去。

伴随着那时候记忆的还有河边的大坝，用石头砌成，石头缝间零星的长满了指甲草，每每晚饭后和家人散布到大坝尽头，找一块干净的石头坐下，说家长里短，说人情世故……那时候的风，总是很清爽……

总无法忘记的还有中学那两扇沉重的木头大门，红漆斑驳，不知有多少年的历史。有一天傍晚，姐姐放学回来，大门不知被哪个调皮的孩子从里面插上了，我费力的拉开大门，太阳的余晖倾泻进来，温暖的黄色里站着笑意盈盈的姐姐。

那时候的我喜欢到处跑着玩，有很多的小伙伴，到底从什么时候起，我变成了一个彻头彻尾的宅人了呢？每天蜷曲在宿舍里，发呆或者上网，偶尔下楼买东西填饱肚子，总会觉得这个校园遥远而陌生，苍白而萧条。

这一天，在突然做了那个神奇的梦后，我打开邮箱，没有回音，导师会不会把我的开题毙了呢？甚至让我完全重写？可是其实今天就应该交到系里了，或者他生气我这么晚才交给他？抑或是昨晚我打电话的时候已经太晚？小学的时候，总会在一放假就把假期作业赶完，然后痛痛快快地玩，我又是什么时候，变成了这样不见棺材不掉泪的人呢？

怀着忐忑的心情，心不在焉的在外面吃饭，心不在焉的穿越马路回到学校，心不在焉的在宏途闲看，结账的时候却猛然发现，拿着一本《欢乐英雄》的我在满是揣着考研冲刺书的人们中是那么格格不入。

过去的岁月，是不是因为年代久远的关系，都会蒙上童话的色彩。那么未来某年某月的某一天，回想起这个苍白无力的冬天，会不会也如流金般灿烂？

。。

Tue, 01 Jan 2008 13:19:38 GMT

心情转换的真快，昨夜写下的东西，今天就觉得陌生而奇怪。我打开邮箱，除了垃圾邮件什么都没有，我打开校内，背景图片可笑的只能显示一小半，我打开DD，能看到的都是悲伤。我打开blog上所有的链接，人人都是沧海桑田,都是如花美眷抵不过的似水流年。我下决心要说的话，还没到时间就已决定收回，至少看起来，你我毫不相干。

喧嚣的浮华着，背后是不可挽回的颓势。似水年华，只能追忆了，所谓的美好，都将过期吧。

总是在过分的快乐后无边的荒凉，就如电线上的麻雀，叽叽喳喳叫个不停，然后突然在一瞬间全体安静下来，跟灰色天空相契合。

我果然。。还是无法充实而安适的过活。。。不管做多少表面功夫和yy得多神清气爽。。谁都没办法帮你，还是要让自己强大，不以已悲，更不以他悲。

发克。。。这是tmd08年第一天。

我想我还可以再抢救一下

Tue, 01 Jan 2008 11:12:45 GMT

2008-1-1 00:38:04

时间终于跳进08年，我隔着玻璃窗望着外面的马路，依然是最喜欢的安静的冬夜。正对面小发廊的旋转灯依然亮着，成为这幅幽暗风景里最炫目的一抹。里面的她们，今天也依然要工作么?好吧，其实没啥感慨滴，又不是春节。我早已经不喜欢做什么年终总结年始计划之类的东西，我只是想说点话。

8年前我和爸爸一起守在深夜等北京那俩个字被说出口，他如一个小孩般拍掌欢呼。4年前我来到这个地方，忘记很多人，又遇见很多人。只是万万没有想到08这一天来得这么快。

你看，我又啰嗦以及矫情了。其实我只是想说，能认识你们，很开心。就算从明天开始再也没有机会见面再也没有机会说一句话，依然很开心。2007，我们一起打发了很多无聊的时光涅。

可是可是，我什么都说不出口。

08，莫失莫忘。莫悲莫伤。全线溃败的07失掉的，我要拿回来

明日又天涯

Mon, 24 Dec 2007 21:14:54 GMT

这些天总是不想给家里打电话，不知道怎么面对爸妈的声音，不知道怎么再去厚着脸皮说恩恩我天天自习一切都很好真的没关系。每次打完电话都想抽自己，一个怯懦只会逃避号称有责任心事实上只会放纵自己的人。今天中午爸接电话的时候迟疑了一下然后叫了我的名字，突然一阵寒意，从未有过的陌生，即使是从不质疑的亲情，如果我太不珍惜，也会受伤害吧？害怕，好害怕。

我的漠然，我的懒惰，我的自私，已经让我失去了太多太多，那些曾经是我多么珍惜的东西，可我就是那样丢了它们。我不知道全是我自己的错还是现实就是这样。以前我常常想这个问题后来我想没了就没了吧这也没法子。

深夜了，准备睡觉的我不困了。大四了，号称在考研的我一塌糊涂。

两手空空，两手空空。

我反反复复地想，到底是怎样，我一步步走到今天，到底是怎样，我把生活搞成了这个样子，搞成这样糟糕，没有人会替我能替我收拾的烂摊子。我想我应该好好回忆一下，我真的应该好好回忆一下，过去的我不是这样子，过去的我不会像现在这样绝望，这样厚颜无耻，这样得过且过，这样一塌糊涂。

可是，过去的我是怎样，我想不起来了，或者说，那些事情历历在目，却都好像是发生在另外一个人身上，我看着她成长，看着她空虚无助，看着她最后崩塌，却一点法子都没有。

大一上学期是有史以来最单纯的快乐着的一学期，虽然我活得很渺小，那时候的我和宿舍的大家一起占座上课听讲座，被指导员逼迫去当啦啦队，在西操场荡秋千一起唱我们是害虫，在平安夜一起吃学五的小火锅，一起戴着小红帽在路上唱路边的野花不要采。

那时候曾经有一个人，跟我的现实生活并没有交叉的人让我伤心了很久很久，给我留下了太大阴影，直到现在都无法释怀。我想了很久都没想明白应该感谢他让我成长还是憎恨他让我困扰。要说明的是，那件事与爱情无关。

然后就是2005年了，那一年，我们活得真醉生梦死。我给自己开了一个不小的玩笑，之后迅速完结，生活依然如故。倒是翩瑶，大学生活自那开始彻底改变。也许很多都与我无关，可是那些回忆，尤其那个夏天，那个燥热的闷骚的蠢蠢欲动的连空气里都是暧昧的味道的夏天，我们永远都不会忘记吧。年轻的时候，总要自己去错一遍，才知道错的真的是错的，而对的，真的是对的。

之后生活开始无太大变革，日子不徐不疾过着，厄，也许我自己都快忘了，曾经有那么暗无天日的两天，以为自己真的没戏了彻底玩完了，也是从那时候起，开始在心底开始真正的堕落，真正的绝望，真正的只沉迷于幻想把？让我，怎如从前般无畏。

除此外时间在逃课，逛街，上网中一天天的荒废，我们总是很high总是在为各种自己制造的快乐哈哈大笑，有时候也为各种小事纠结受伤但那些都算作插曲吧，主旋律是和谐。

明确的是无论如何挣扎都是徒劳，不是你的想得也得不到，没有那个人吧，真的要一个人这样走下去吧，抱着侥幸这样故意失望地想着，然后就真的孤单到了最后。徘徊过多少地方，与多少人擦肩而过。最后，果然还是一个人站在空荡荡的路口。有时候我一个人无力的坐在路边，平日伪装的彪悍和无谓都消失殆尽，看着很多男男女女从我面前经过，想着是不是有很多时候自己也在这样被别人看着。

时间永远是不够的，还什么都没来得及做，就被扔进了2007。

其实这一年除了比以往多了些焦虑压力并无太大改变。生活依旧乏善可陈，我们找着乐子，各怀心事，一如既往。

这个时候，我应该说说离镜天，虽然为了掩饰自己是一个生活过于单调的人我很希望假装它只是我生活里太小一部分。离镜天是一个群，一个很久以来都保持着13个人这个和谐数字的群，一个让已经厌倦很多的我重新投入激情而且不可收拾的一个群，我们一起度过了那么多happy的时光，虽然有时候它也让我很伤心很郁闷。有一些人，终有一天不会再联系，但大概一辈子都忘不了了。我不想回忆，回忆只过来半年的事情太可耻。

以后的我们，终要毫不相干的走着自己的路，那么趁着还没有烟消云散的时候，让我小心的，可耻的，再珍惜一点再收藏一点吧。

你要如何回忆我，带着笑抑或沉默？无论怎样，很欢喜，很欢喜，曾经有这样一群人，这样短暂的聚在一起过，一起快乐一起忧伤一起嚣张一起狂放。还有竹子，赫赫，没想到，最后总在一起厮混的是你我，这就是传说中的物以类聚？表打我——||。。两个同样闷骚同样孤独同样总被周围人扔下女，虽然我比你猥琐比你堕落。。。。

然后就是现在这样子，目的虽有，无路可循，其实路也有，只是我不想走。

很久了不管是有趣的无趣的彪悍的矫情的文字我都写不出来，是因为太苦闷还是太滋润？我不知道。这个深夜我终于能敲下很多话，不管它们怎样，这感觉很好，很好。

深夜我喜欢站在阳台上，看寂寞的路上飞驰过的车辆直到入神。尤其冬夜的时候，透过只剩枝椏的树的视野更让我着迷，会让我想起很多人很多事，今天还有很多人很多事我没有写，那些，要留着毕业滚蛋时吧，虽然很可能那时候一个字都不想写了。

平安夜，这算是守夜，除此，惟望诸君平安。

07over了结语吧，虽然空虚的很无助

Sun, 23 Dec 2007 17:30:36 GMT

大一时曾故作文艺腔的把签名改成一直到厌倦，以为自己已经够疲倦够沧桑够漠然够欲说还休，大四回头再看又是一场笑话，人总在不断推翻自己摸。。。开始忍不住地怕真的有一天所有的激情所有的好奇都离自己远去，连说话都带着有气无力，彻底变成一个不再新鲜的人。。。

大一不知道自己不厌倦，大四知道自己不厌倦。可现实总是那么衰，那么的推动你更衰。那么迅猛的夺走你的朋友把他们变成路人甲乙丙丁。相识。陌生。忘记。一次次的重复着一段段这样的缘分。你我从单纯的快乐到微妙的互相猜测，再到明确的分道扬镳，终是空欢喜一场。而生活简单绝望，不给一点念想，前面的路也愈来愈恍惚。

终将异途，终究孤独。

可是，他们告诉我的不是这样的。

回忆真的只有用来忘记了摸？

不搭调的结语：

活着的动力源于yy，可是老子连yy都腻烦叻……

这一切，可真让我着迷

Mon, 10 Dec 2007 13:25:31 GMT

是谁说，多年以后依然不会忘记，我们为寻找同一样东西，度过的那段甜蜜万分，宛若奇迹般的时光？

那么一路独自走来低吟浅唱如痴似幻的岁月又会忘掉多少，记住多久？

一路跟随我的都是什么？

是恍惚微妙无法言明的个人世界还是一路一路不断变换的迷途风景？

是天空中缓缓飘过的一朵云，还是冬夜里幽暗寂静的小花园？

时光飞快的流转有时却缓慢的几近凝滞，下一秒的我和这一秒有何不同？

你和我眼中的世界又有何不同？

那些行色匆匆的路人，他们为何而悲为何而喜？那些言笑宴宴的情侣又在什么时候互相伤害，永不回头？

朝夕相处的人们何以互相忌惮厌恶？几年相聚的缘分又为何因一次分离终生不能再续？散落天涯的人们，有哪一刻会同时将彼此想起？

原来，是为了分别，命运才安排我们相逢，欢宴终需散场，为何这些哀伤的话在脑中不断的涌现？

前天我们还是把酒言欢深夜不眠的知己，昨天为何就变成了沉默不语互不相干的异途人？

不断沉醉于悲情命运的幻想，又为何苦苦追逐俗世的幸福？

最现实的生活为何如童话般不真实？而深夜脑中的狂想又为何宛若前世？

是枯叶飘落天地的凄美更令人唏嘘，还是冬木遗世独立的萧瑟更让人感叹？

是崭新明亮之室的拥挤温暖更让人安定，还是古旧幽暗屋子的纯厚深邃更让人沉静？

是轻吟低和的忧郁小调更加动人心弦，还是悲怆高远的雄浑之音更让人心绪涌动？

为何这一刻我如此的悲伤，又如此的欢喜？

而摘下耳机那一刻翻卷书写之声不绝的世界又为何如此寂寥？

07年12月。

我每天忙着计算日子以及被日子算计。

07年第一天收到的短信：清水流，小鱼游，忘掉06忧和愁；微风吹，雪花飞，迎接07笑微微。

可是07农历新年0点到来整个世界淹没在焰火爆竹声之时，我开始歇斯底里不可抑制的大哭。

一开始哭着上场，是不是要笑着谢幕？

都12月了，真是没悬念的终场。

7这个数字我很喜欢，可是07年真让我伤心。

我不知道怎么再用调侃或者彪悍的笔调来描述自己的生活，好像无论什么状态下写出来的话都透着矫情和无趣。虽然事实上我常常放肆的笑到抽筋。

伤心归伤心，最后一幕剧，没有观众亦要用心演绎。

于是我有机会在自习室睡醒后发痴般的写下前面那篇不知所云的东西。

于是我有机会在清醒那一刻突然明白了自己为何如此喜欢这段歌词：我什么都不是，我是二等兵士，为国捐躯都难记于正史；我是九等天使，我做什么天都懒知……

它如此生动的表达了这一意思：没·有·存·在·感

好吧，其实我自己都常常误以为自己是空气。

启示录

Mon, 10 Dec 2007 13:17:31 GMT

基于大四将要毕业这一事实，各种压力烦恼接踵而至，姑娘们对生活的认识也是一天比一天深刻，天天儿都在顿悟……略举一二，如有雷同，算额抄你

1）

额：才发现大学四年我们所做的一切都是在反叛从前的生活

毛：……

额：从前在家长身边，在学校，一切都要守规矩。到了大学，一切都反着来

毛：……

额：父母要我们好好吃饭，我们就是不好好吃饭。父母要我们好好睡觉，可我们就是天天熬夜

毛：最后发现我们所做的一切证明了他们是对的

额：—_—||

2）

额：额要找个人来养额，饭票饭票

毛：让我来圈养你吧

额：不……额要自由

毛：……那我来放养你好了

额：怎么放养

毛：（神思状）f大x同学每天白天看起来像正常人一样在学校里生活，上网……

额：反勒反勒，这些都应该是晚上发生滴

毛：可是一到晚上，她就不见了

额：……

毛：因为她是一个被放养的人，一到晚上就被主人关起来了

额：关起来做什么

毛：蹲在墙角画圈圈

3）

背景：某女和某女在讨论某男以及某男后感慨：男人真的要比女人晚成熟很多……

这时候，仍在被窝里的董发出了仿佛来自地底下的声音：新娘，新娘，就是找了个新的娘啊

全室：太油菜了

旁白：这一刻她不是一个人在嘀咕，上帝附在了她身上，她不是一个人……